線を書く

こういうときはやっぱりヨエコ。
ヨエコすごいよ、何でも入ってる。

線を書く　線を書く

私とあなたの間に

書きました　泣きながら　書きました

線を切る　線を切る

私とあなたの間は

広がってく　加速して　広がってく

倉橋ヨエコ「線を書く」

ただいま

仕事では
「全くロジカルじゃない」っていつも怒られますが

意外と？特に特別な人との人間関係では
変のすれ違っちゃったりとか、感情に任せていろいろ間違えるのが嫌で
出来るだけ自分の気持ちを
「○○だから△△で□□」って整理して自分の中で納得したり、伝えるようにしていて
例えば怒ってるときも何で怒ってるのか考えてるからあんまり感情的にならないし、
理不尽なことは言わないようにいつも気をつけてます。

あと、出来るだけいつもフェアでいたいと思ってて
いやなことがあっても自分も同じことするかもなーって思えば我慢できるし、
GIVE&TAKEというと聞こえは悪いけど、してもらったことは返したいし
一方的に◇◇な状態とかって出来るだけつくらないようにしてます。
てかしてました。

でもそんなに単純じゃないし、上手く行かないんだよね。

今週は年越しで話そうって言ってたことを話しました。たぶん最後。

ほんとよく別れた彼女を納得させるっていう
超非生産的なことにここまで付き合ってくれたなぁというところは
とってもとっても感謝していて、
初めて別れるのが彼でよかったとほんとに思います。

で

直接会うと感情的になるから電話で
一応いろいろ話してお互いわかったことになって

その後久しぶりに会ってみたら
私の中で完全に距離感が変わってて自分でもびっくりしました。

普通に話してるけど。
絶対一歩先に踏み込まないような話し方になってて
話の内容も「こんなこと話したいのかな？」って思うことばっかりで。

なんてか、いくら今でも大事に思ってるって言ってくれても、
今までと変わらないって言ってくれても、その気持ちは嬉しいけども、
私の中で彼に対する絶対的な信頼感みたいなのはほんとに綺麗になくなってしまっていて

それで言うとたぶん彼が悪いわけではないしお互い様だし、むしろ私が悪いところもいっぱいあるしってわかってて、後悔もいっぱいしたけど

直接のきっかけになったときのショックっていうか、「うそつかれてた」感は消えないし
話しててもほんとに些細なことで隠し事されたり嘘つかれてるのがわかると
大事な人だったからこそそれが嫌で嫌で嫌でしょうがなくて

もう、普通に会って話せるけど。会いたいとも話したいとも思わなくなりました。

５年くらい一緒にいて、やっぱりありがとうって思うことばっかりだし、
出来ればこれからもいい感じでいたかったけど、いれるって思ってたけど。

今の私には「いい感じに」ってのは無理だなぁ。

残念だけどしょうがないよね。

次行こう、次。